A legjobb sörreklámok

Az mondjuk nagyon relatív, hogy melyek a legjobb serreklámok, de azok közül, amelyeket hirtelen fel lehet lelni a világhalón, kiválogattam egy 20-as listát, visszafele sorrendben.

20. Akkor kezdjük egy korszakalkotó magyar reklámmal, amely betört a világpiacra.



19. A lista összeállításánal persze nem szabad elfeledkezni a Soproni Ászok négyeséről sem.



18. A kutya az ember legjobb barátja. És ha ehhez még hozzátesszük a sört is, akkor szivet melengető kombinációt kapunk.



17. Nálam csak a 17. helyre került ez az Amstel reklám. Hiába van jó zenéje. (Biztos az Amstel sör miatt fokoztam le ennyire;)



16. Egy haláli Green King Ipa serreklám. Már ittam ilyen fajta sert. Szódavízzel elment



15. Elvont amerikai serreklám a “bud wazzup” szériából. Brutális;)



14. Még egy “bud wazzup”, hogy duplán hasson.



13. És egy paródia a “bud wazzup” szériára.



12. Hogy az angol humor se maradjon ki.



11. Egy örökklasszikus McGaywer video.



10. A finn humor nálam nyerő. Beszorult az első tízbe. Annak ellenére, hogy a sörük csak dupla szódavízzel megy el.



9. Az ausztrál Hahn ser reklámszériájából. Az ausztrálok nagyon értenek a romantikához.



8. Hahn 2.



7. És egy díjnyertes alkotás a Hahn-szériából.



6. Hogy az új-zélandi söröket sem hagyjuk figyelmen kívül:



5. Egy örökklasszikus Tuborg reklám.



4. Negyedik helyre szorult ez a fergeteges alkotás, de csak azért, mert a Guiness egy ihatatlan sör. Fogalmam sincs, hogy mit szeretnek benne az emberek.



És akkor az érmesek:

3. Bronzérmes pozícióban végzett ez a Bergenbier reklám. Még nem ittunk ilyet, de ha ilyen hatása van, akkor nem is szeretném kipróbálni:)



2. Az ezüstérmes a mindennapi szokásos esti családi romantikából merítette az ihletet. Biztos sokaknak nem ismeretlen a téma;)



1. Az elsőhöz pedig szokás szerint nem kell semmi kommentet írni:

jaj... még egy ráadás... erről teljesen megfeledkeztem:

Dr. Lelkes Lágyó, a fociedző 1.

Jól értesült informátoraink szerint a gazdasági krízisen meggazdagodó Hoffenheim Ábrahám Béla időmilliomos a járási harmadosztályban szereplő lajtosapáti kettes munkabarakk focicsapatának elnöke, nem kis ambíciókkal vág neki a tavaszi szezonnak. Az év átigazolása mindenesetre az ő csapata nevéhez fűződik, mivel leigazolta a Real Margit többszörösen kitüntetett fociedzőjét, Dr. Lelkes Lágyót. A fociberkekben csak a „Professzornak” becézett Lelkes Lágyó egyetlen feladata, hogy a lajtosapáti kettes munkabarakkot egy éven belül feljuttassa a szlovák első ligába, és a rákövetkező évben pedig elhódítsák a Bajnokok Ligájának kupáját. Az edző úrral és a csapat elnökével készítettünk riportot.

Elnök úr, úgy tudom, hogy nincsenek valami rózsás kapcsolatai a felvidéki médiával. Az Új Szóban például arról hallani, hogy a múltkori szerdahelyi grillezésnél csúnyán leégette magát.
Sajnos sosem értettem az emberekhez és a médiához, ezért is szerződtettem le Dr. Lelkes Lágyó urat, aki amellett hogy a világ három legjobb edzője (a brazilok már legalább hatszor nyertek volna Európa-bajnokságot, ha ő edzi őket), a médiával is csodálatos kapcsolatai vannak (mivel jópárszor már sikerült bokán rúgnia az Új Szó sportrovatvezetőjét, Harmatgyenge Jóska Bélát). Aki javára legyen mondva, hogy nevével ellentétben állja a sarat, és a kirúgásai igencsak veszélyesek. Főleg azok, amelyek az alkalmazottait érintik.

Egyébként hogyan jutott el ön ahhoz a gondolathoz, hogy a lajtosapáti kettes munkabarakkból világszínvonalú csapatot alkosson?
Régi gyerekkori vágyam volt, hogy valamit tegyek a felvidékért. És mivel a foci igencsak közel áll hozzám, meg ha ránézek este az asszonyra, akkor mindig az jut róla az eszembe, ez magától értetődő volt. A focit meg amúgy is mindenki szereti és műveli, hisz mindenki előtt ismert az a dakota közmondás, miszerint „addig jár a korsó a kútra, amíg focilabda nem lesz belőle“.

Úgy hallottuk, hogy tervben van egy 520 ezres stadion is? Miért kell ekkora?
Hát, hogy mindenki kényelmesen elférjen.

Milyen játékosokból áll a csapat?
Erre a kérdésre Dr. Lelkes Lágyó edző úr tud a legjobban válaszolni, hisz ő állította össze a csapatot.

Nos, edző úr?
Köszönöm a szót. Asszem nem árulok el nagy titkot, ha bejelentem, hogy első lépésként leigazoltuk a Premiership hatszorosan kitüntetett gyepmesterét, Sir John Cannabist, aki nagyon ért a füvekhez. Az ő szerepe kulcsfontosságú lesz a csapat teljesítménye szempontjából. A másik nagy név a csapatban Gesus Tockar Béla, a Blackburn cserejátékosa, volt vietnami harcos, marcelházai bevándorló. Ő lesz a csapat motorja. A kondícióján már elkezdett keményen dolgozni. Már csak a nőkről és az alkoholról kell leszoknia. Előretolt csatár szerepkörben pedig a szécsenkei Bartos-ikrek szerepelnek, akiknek kulcsfontosságuk lesz a tömegverekedéseknél. Középpályára sikerült leszerződtetni egy argentin világklasszis-utánzatot. A nevét még nem árulhatom el, csak annyit mondhatok róla, hogy király üzletet sikerült nyélbeütnünk. A középpálya másik szélén egy sellyei erősítés, Nagykéri Béla. Egyetlen hátránya, hogy havas lejtőn lefele gyorsabban mozog. Majd az elnökúrral igyekszünk lejtőre építeni a stadiont. Legrosszabb esetben én is beállhatok a csapatba, hogy mégiscsak legyen valaki a pályán, aki focizni is tud. Érdemes persze még megemlíteni, hogy az egyik titkosfegyverünk a német keresztény leányanyák kedvence: Bréma Jürgen. Az ő feladata a lányok becserkészése lesz. Persze, hogy minden meccsünk győzelemmel végződjön, kulcsszerep hárul nemcsak Hoffenheim Béla elnök úrra, hanem a csapat főszponzorára, a Strassburgból visszatért Besenyei Golha Péterre is, aki a bírókat fogja pénzelni. Mert ugye azt mondanom sem kell, hogy egy nyomtatóval és 5 labdával nem sokra megy a csapat.

És ki lesz a kapuban?
A kapuba a Barcelona cserekapusát szerződtettük le, Traktoros Mózes Bélát. A nevéből is sejthetjük, hogy kapusposzton már szerzett némi tapasztalatot a Jéerdében. Reméljük, hogy nem csak a vizen tud járni.

Hogyan néz ki egy világszínvonalú csapat edzésterve?

Az első alapozás már megvolt a február 13-ikai diákbálban, ami egyben az elnökké választási kampányom első állomása is volt. Igaz ugyan, hogy csak a csapat fele volt jelen, de a többiek majd minden bizonnyal bepótolják a lemaradásukat. Azt kell hogy mondjam, nagyon megerőltető tempót diktáltak a fiúk, és igencsak nehéz volt tartani velük az iramot. De amint látom, motivációban nincs hiány, és ezzel az erővel bármilyen cél elérésére képesek vagyunk.

Dr. Lelkes Lágyó horoszkópja 2.

A doktor úr második alkalommal (az első az erre volt) már mélyebb transzba esett, amelyben nem kis része volt az általunk titokban a söreibe kevert pár liter becherovkának is. Ez eredményezte, hogy először életében tévedett, amikor igyekezett megjósolni a másnapot. A magnószalagot sem tudta egyedül analizálni, japán tolmácsot kellett hozatni a lefordítására. A japán tolmács segítségével nagy nehezen ugyan, de végül mégiscsak sikerült analizálni a magnószalagot. A következőkben Dr. Lelkes Lágyó jóslatait közöljük az elkövetkezendő évre.

1. A halaknak erre az évre a professzor úr nem ígér semmi jót.

2. Felvidékkel kapcsolatos jóslatai közül érdemes megemlíteni, hogy végre megépül a Komáromot Komárnoval összekötő új híd.

3. A dunaszerdahelyi futballklub elnöksége örökös VIP bérletet biztosít az Új Szó sportriportereinek.

4. Az egész világot átölelő gazdasági krízis miatt új nyakkendődivat kezd el hódítani a bankszektorban dolgozóknál.

5. Szlovákia sem fogja tétlenül nézni GDP-jének stagnálását és új munkahelyeket fog teremteni.

6. De a krízis további kellemetlenségeket fog okozni, és augusztusban eléri az emberek maximális tűréshatárát: felmegy a sör ára!

7. Szlovákia sorozatban immár tizennegyedszer fogja megdönteni az egy év alatt megszavazott új törvények számát. Legújabb javaslatuk a minisztériumokban panaszt tenni szándékozó embereket és a médiát érintik. Panaszemeléshez és interjúkhoz ezentúl sorszámot fog kelleni húzni.

8. A rendőrség ott fog segíteni, ahol tud.

9. Új munkatörvénykönyv lép életbe, amely a dolgozók kényelmére helyezi a hangsúlyt.

10. Az iskolaügyi miniszter kötelezővé teszi a felvilágosító-tanfolyamokat fiatalok számára.

11. A közbiztonság fokozása érdekében a belügyminiszter javaslatára az egész országban rejtett kamerákat helyeznek el.

12. Ez lesz a választások éve. Előkerül egy rég elfeledett dakota közmondás.

13. Nem kizárt, hogy Bugár Béla ismét a politika színpadára lép. A jelenlegi miniszterelnökünk örülne neki, hisz egyszer már nagyon jól összedolgoztak.

14. A kocsmákban is új törvények lépnek életbe.

15. Az állam elfogadja „A férfiaknak otthon a helyük!” feminista mozgalom indítványát. Rossz idők jönnek a besenyőiekre.

16. A szlovák futballszövetség a globális felmelegedést figyelembe véve újítasokkal örvendezteti meg a sportolókat.

17. A szlovák vasút is tartja a lépést a technika fejlődésével, és korszakalkotó módszert dolgoz ki a féktáv csökkentésére.

18. Szlovák tudósok szécsénkei és besenyei csoportjának egymástól függetlenül sikerül hatásos fegyvert kifejleszteniük az egérinvázió megakadályozására.

19. Áprilisban fény derül a Húsvét-szigeteken található rejtélyes kőfejek származására is.

20. Új dízelgenerátor kerül a piacra.

21. Bill Gates bejelenti, hogy az év végére piacra dobják a Windows Vista továbbfejlesztett verzióját, a Windows Jehovistát.

22. Kóreában energiatakarékos képernyőket fejlesztenek ki.

23. Szeptemberben a Sony piacra dobja az intelligens képernyőjű tévéket.

24. Októberben pedig a Panasonic megjelenik a 3D-s mozi otthoni változatával.

25. Galántán sem tétlenkednek, „Júpíszi” márkanévvel betör a piacra az első szlovákiai műholdvevő a szlovák űrkutatás úttörője.

És a legvégére pedig:
26. Az Év Asszonya kiemelkedő díjat Dr. Lelkes Lágyó felesége kapja.

Szlovákiai elnökválasztás

Szlovákia jónépe rövidesen új köztársasági elnököt választ. A jelenlegi elnök, a füstös kocsmákban csak az állam nagybácsijának nevezett éleseszéről és igazságérzetéről ismert Ivan Gašparovič, személyes problémáit és családi életét háttérbe szorítva, saját népének boldogulását tartva szem előtt, ismét jelölteti magát. A kaméleon tulajdonságával rendelkező Gašparovič legnagyobb riválisa az ellenzékből kikerülő Iveta Radičová lehet, akit a köztársasági elnökségért való versenybeszállás először az 1. kürti pincefesztivál alkalmával fogalmazódott meg a fejében. Ugye azt nem kell senkinek sem mondanom, hogy milyen fontos funkcióról van szó, mivel hivatalosan az államelnök keresi a legtöbbet az állami szférában, és élete hátralévő részében sem kell foglalkoznia a megélhetési problémával. A csupa intellektuális és művelt induló miatt nagy logikai csatára számíthat a lelkes választó, akik részvételét úgy próbálják ösztönözni a jelöltek, hogy a legtöbb százalékban résztvevő településen emlékkopjafát allítanak a tiszteletükre. A jelöltek listája ugyan már régen kikristályozódott, de lapzárta után kaptuk a hírt, hogy még egy jelöltnek sikerült teljesítenie a jelöléshez szükséges feltételeket határidőn belül. Az illető nem más, mint a felvidéki kultúra elismert „etanolja”: Dr. Duchovný Ladislav, vagy ismertebb nevén Lelkes Lágyó professzor.

Doktor úr, mi a késztette önt a köztársasági elnökválasztáson való induláshoz?
Az asszony már többször mondta, hogy urnában lenne a helyem. Ez volt ugye az egyik ok. A másik, hogy a nyolcadik sör és körte után már nem értették a kocsmában a mondanivalóm lényegét, és állandóan azt mondták a többiek, hogy én egy született politikus vagyok, mert csak ők tudnak így össze-vissza beszélni. Meg aztán az sem elhanyagolható tény, hogy a politikai elit minden tulajdnoságával rendelkezek, tehát nem vagyok válogatós, éppúgy elfogadom a fémbőröndöt, mint a teszkós táskát.

Mi ez a hirtelen névváltoztatás?
Ezt hívják PR menedzsmentnek. A rossz sört is el lehet adni, csak elég mély kivágás kell hozzá. Nem utolsó sorban pedig itt gondoltam az északon élő nomád törzsekre is, akiknek problémái lehetnek a nevem kiejtésével.

Hogyan szeretné megnyerni a választókat?
Kártyán.

Milyen politikai tapasztalatokkal rendelkezik?
Már beiratkoztam egy faiskolába, hogy a fák ültetéséhez szükséges képesítést megszerezzem. És hogy a hivatalba lépésem után is minden gördülékenyen mennyjen, a legnagyobb politikusoktól tanultam ki a kopjafaállítást. A részegen való vezetés ugyan még nem az igazi, de dolgozok rajta.

Egy elnöknek ugye alapkövetelmény az országa kellőképpen való prezentálása. Ehhez bizonyos kultúrára és kommunikációs készségre van szüksége. Ön hogyan áll az idegennyelvekkel?
Azt kell hogy mondjam, hogy az idegennyelvekben nagyon otthonosan mozgok, hisz minden idegennyelv idegen számomra. A kultúrámról is jó hírekkel számolhatok be. A múltkori vastagbéltükrözésnél pl. azt mondta az orvosom, hogy szép nagy kultúrával rendelkezem.

A politikában nem ritkaság az érdekek ütközése és különféle vállalkozói csoportok háttérmunkája. Hogyan igyekszik majd védekezni ezektől a hatásoktól?
Az asszonynak már mondtam, hogy baj lesz, ha világi életet él.

Gašparovič elnöksége alatt kiéleződtek a szlovák-magyar problémák, volt egy visszadobott átfogalmazott honisemereti tankönyvtörvény és többek között az angol királynő látogatásakor is felmerültek kisebb-nagyobb protokollproblémák.
Hát igen. Én javasoltam a királynőt fogadó bizottságnak, hogy kocsmában kellene megszervezni a fogadást, de nem hallgattak rám. A szlovák-magyar kapcsolatok kiéleződésekor pedig Gašparovič ott követett el nagy hibát, hogy nem szervezett rögtön egy országjáró kopjafaállítást. Honismereti tankönyvek helyett szerintem a természettudományival kellett volna foglalkozni, mert sokan azt hiszik, hogy a darwini evolúció csúcsán a szlovák nemzet foglal helyet, és másokról teljesen megfeledkeznek. Persze beszélhetnénk a szlovák politikai elit téves történelmi ismereteiről is, amelyet szintén hiányos tankönyveikből szereztek. És ha ebbe belevesszük a Kárpát-medence fogalmával kapcsolatos ismereteiket is, akkor elég siralmas képet kapunk a szlovákiai iskolák felkészültségéről.

Végezetül pedig mi lesz kampányának fő jelmondata?
A kampányom sikeres lefolyására már összeállítottam egy szécsénkei-besenyei válságstábot, amellyel a lehetőségek szerint minnél gyakrabban vesszük át a teóriát. De ha a Svejkből indulunk ki, miszerint az a kormány megbukik, amelyik felviszi a sör árát, akkor mindenképp szeretnénk kampánymondatunk főhangsúlyát az élet habos oldalára helyezni. A kampánykörút első állomása a február 13-ikai pozsonyi diákbál lesz.